[6.8.06]
Olá gente... Após um post muito legal e extenso q apagou antes de mandar fiquei um pouco desanimada de postar de novo. Mas após ler o post da Gi, senti o bichinho da escrita me cutucando e cá estou eu de novo.
Não sei o q ta acontecendo ou o q aconteceu, mas tb quero falar um pouco sobre obsessão e ilusão.
Verbete:
obsessão --> do Lat. obersiones. f., impertinência excessiva; preocupação constante; perseguição insistente; ideia fixa;Teol., estado de pessoa que se crê atormentada e perseguida pelo espÃrito maligno
ilusão --> do Lat. illusiones. f., engano dos sentidos ou da inteligência; errada interpretação de um facto; pensamento quimérico; coisa efémera; utopia; fantasia; efeito artÃstico que produz ou procura produzir a impressão da realidade.
Primeiramente apesar do significado na lÃngua portuguesa a palvra obsessão significa pra mim algo mais q isso. Ser obcecada é muito mais do q ser atormentada ou perseguida por espiritos malignos. Obsessão é a crença em um sonho, muito além do q o esperado. É um combustÃvel q faz as engrenagens da vida funcionarem. Obsessão é paixão por determinada coisa a ponto de só viver para aquilo. De não se contentar em ter menos do q o esperado.
Ilusão pra mim tb é algo um pouco diferente do descrito. Mas tem uma grande ligação com a obsessão. Eu tenho convicção de q uma obsessão leva a uma grande ilusão. Mas tb creio q uma ilusão não nos torna obcecadas. Ilusão é uma maneira deturpada de encarar os fatos como eles realmente são. E obsessão é perserguir uma verdade até qdo nos dizem q ela esta errada.
Confesso q sou uma pessoa obcecada em algumas coisas. Mas aprendi a não criar ilusões. Já passei pela fase das ilusões. Onde tudo q acontecia comigo era terrivelmente mais triste e trágico do q acontecia com os outros. E obcecada nessa verdade não enxergava a real verdade. Ja tropecei, cai e levantei por diversas vezes. Aliás essa é uma das minhas obsessões: nunca me deixar derrubar pelas ilusões... Sou obcecada pelo meu bem estar. A gente acaba aprendendo com as porradas q levamos pelo caminho a não desistir de levantar e lutar.
Muitas não sabem, e algumas talvez já tenham me ouvido contar. Eu tive Sindrome do Pânico. Por longos meses qq contato com o mundo real me apavorou. Não saia pra passear, mal conseguia trabalhar e passei a me isolar das pessoas a buscar cada vez mas um mundo só meu. Onde nada nem ninguém conseguiria entrar. Disso eu comentava muito pouco. Afirmo até q ninguém sabia. Eu levava minha vida reclusa no meu quarto, recusando convites e desfazendo amizades. Pq ninguém queria ser amigo de uma pessoa amargurada, ressentida e q se negava para a vida. Em pouco tempo minha vida se resumiu a rotina de trabalho e casa. Busquei ajuda nos florais, frequentei centros espÃritas, me entupi de remédios tarja preta. E inexplicavelmente nada me curava. A cada dia eu estava mais reclusa na minha condição de "doente". Já não acreditava mais q um dia eu conseguisse levar minha vida normalmente. Eu tinha obsessão pela morte. E fugia de tudo e todos q me fizessem pensar nela.
Até q um dia resolvi tentar uma reaproximação com a vida. Passo muito importante para uma reabilitação, mas tb muito doloroso e complicado, que tomei com base numa outra obsessão a de me curar. E foi nesse dia q reencontrei meu marido. (isso mesmo reencontrei, a gente ja se conhecia, mas isso é assunto para um outro post) Tudo foi um caminho muito longo e dificil. Mas eu havia me decidido de q não teria volta. Muitas vezes fracassei e recorri aos remédios. Me sentia mal, praguejava a todo momento. Entrei por diversas vezes em desespero e chorava por horas trancada no quarto. Mas sempre com o apoio dele. A gente brigava muito, eu o maltratava muito. Mas ele sempre se manteve forte e fiel ao meu lado. Sempre foi meu remédio mais poderoso. Em momentos de angústia me consolava, sempre me mostrando o lado bom das situações. Em momentos de revolta me amparava. Me perdoava. E sempre perdoou por diversas bobagens feitas e faladas q me arrependo e lembro até hj. Mas q ele com todo amor q sente tratou de enterrar bem fundo pra nunca mais voltassem a tona. Ai eu tenho certeza q outra vez a obsessão entrou em minha vida. Eu estava obcecada por viver. E a até então ilusão q eu nutria de viver se tornou real. E hj estou aki contando tudo pra vc’s. Com coragem pra assumir.
Não to dizendo q estou 100% curada, mas hj sou capaz de contar o q aconteceu e de tentar ajudar não só a mim (sim isso mesmo pq é uma ajuda diária) mas a quem precisa de minha ajuda.
Por isso concordo com a Gi qdo ela diz q todas já fomos obcecadas e obsessivas em algum momento. Mas infelizmente por mais q todos digam, palpitem ou tentem ajudar. Não adianta procurar conselhos e ajuda se vc não estiver realmente disposto a aceitar. Pq é muito fácil palpitar sobre uma coisa q não sentimos ou vivemos, difÃcil mesmo é saber aproveitar os palpites e adapta-los a nossa situação... Tem q ter muita determinação pra isso...
Gi, de coração, infelizmente qdo pedimos a opinião de alguém, temos q saber q nem sempre a pessoa vai falar o q a gente quer ouvir... Se não estivermos dispostas a ouvir uma opinião contrária não devemos pedi-lá a ninguém. Pq, isso eu aprendi faz tempo, a única opinião q concorda 100% com as nossas convicções é a nossa própria... Que tb muito infelizmente nem sempre está certa. Então sente com seus botões e converse muito com eles... Abra seus pensamentos para o seu coração. Tome decisões em comum acordo com eles e não se importe com a opinião alheia. Pq GRAÇAS A DEUS, opinião é uma coisa q cada um tem a sua. E o q serve para mim pode não servir jamais para alguém...
Fica forte e confia pq tua hora vai chegar... Ela sempre chega. Estaremos sempre aki para apoiar, mas tb para bater (hehehehe) bjok
Enviado
por Pri e Mumu
* 17:10
