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[23.6.07]










Meninas, como vocês podem ver as fotos falam por si só... Eis como me judiaram hoje no meu chá de bebê...rs. Olha, com quem vão aprontar, justo com um poço de timidez como eu! Mas foi super divertido! Eu pensei que ficaria travada... que nada! me diverti a beça! Porque não sei se vocês sabem, mas esse chá me foi imposto pela minha irmã. A doidinha faz faculdade de Turismo e tem mania de organizar eventos. Ela nem quis ouvir meu não e organizou tudo. Só foi um pouco chato porque não veio ninguém da família do meu marido. Fiquei chateada com isso... Sei lá, eles são parentes da Belle mais do que meus e cada um teve sua desculpa muito bem bolada na hora para não vir... E depois eles ficam falando que esperam que eu leve a Belle lá sempre e não suma com a menina. Se parecem que não estão nem aí... Enfim, isso é só um desabafo:) Deixa para lá! Veio menos da metade dos convidados, porém foi super divertido e agitado. Adorei! E como vocês podem perceber eu não adivinhei quase nada...rs. À exceção das fraldas, claro...rs. A mulherada até que foi boazinha... pelo menos, não me fizeram desfilar assim na rua!

Gente, faz tanto tempo que não escrevo no blog que já até esqueci o que é novidade...rs. Acho que tudo que eu falar será uma novidade...rs. Primeiro de tudo, como eu escrevi no e-mail da Rachel estou numa carência atroz por causa do sumiço de vocês. Tá bem, eu perdôo apenas a Pri...rs. Cadê o resto? Ninguém mais me deixa um único bilhetinho no orkut...rs. E o blog? Está às moscas mesmo? Meninas, meninas, a amizade da gente era tão linda! Não venham me dizer que não têm tempo, hein? Apenas para um "oizinho" não custa nada... né, senhora Luci?...rs. Bom, vou relevar dessa vez...rs. Então, deixa eu voltar um pouco e contar o que andou acontecendo... Com 29 semanas, eu fiz meu terceiro ultra-som (sem contar os do consultório médico e do início da gravidez) e a Belle estava uma fofa. Uma moranguinho! Foi apaixonante ver aquelas super bochechas e o queixinho tão delicado. Aliás, a mocinha só tinha bochecha...rs. Super saudável! Estava com 38cm e 1263kg. Pelo que pesquisei, ela estava magrinha, mas meu médico falou que a natureza não seria tão rude comigo me dando um super bebê...rs. Ainda mais porque quero parto normal. Agora estou com 34 semanas (olha, vou falar para vocês, eu estou criando minha própria data...rs. Para meu médico é 34 semanas e 3 dias, na menstruação 33 semanas e 3 dias e no ultra-som 34 semanas... isso me enlouquece!). E tem hora que fico besta com minha disposição. Caminho, ando rápido, subo escada toda hora (o banheiro fica em cima... podem imaginar, né?), faço limpeza, agacho, levanto, levo sacola... e não canso nada. Ainda bem que só engordei 7 quilos! Acho que isso me ajuda bastante. Claro que tem algumas coisas diferentes... tipo, falta de ar quando a Belle sobe no meu estômago, azia, digestão mais complicada, mas isso tudo eu tiro de letra. Mal percebo. Uma gravidez dessa dá vontade de ter umas 5... rs.

Bom, está tudo prontinho para a chegada da Belle. Já até visitei a maternidade. Amei! Aliás, eu amo o convênio do meu marido. Tão chique! Descobri que o Ayrton Senna nasceu nessa mesma maternidade - o Pró-Matre. A sala de parto normal tem até hidromassagem. O quarto é super clean e confortável. Só não gostei do preço das coisas... o estacionamento é R$12,00 apenas 2 horas; o acompanhamento do pai R$90,00, as vacinas R$113,00 e por aí afora... Eu ainda não decidi se vou pagar para meu marido assistir meu parto. Pode ser algo estranho porque toda mulher quer alguém com ela nesse momento. Mas temo que meu marido mais me atrapalhe do que conforte. Ele vive falando que se a bolsa estourar em casa, ele desmaia e esquece o caminho da maternidade... Agora, imaginem eu gritando feito doida com as contrações e depois fazendo força, gritando mais, para a Belle sair e meu marido gritando junto...rs. Vou ficar mais nervosa do que tranqüila.

Meu próxima consulta será na quinta-feira e daí o médico me dará uma guia para o ultra-som com doppler. Segundo ele, a Belle pode nascer a partir do dia 17 de julho. Porém, eu tenho certeza que a mocinha aqui fica até 40 semanas ou mais. Não sinto nada anormal e até as tais contrações de Braxton-Hicks não me assustam. Parecem algo como comer uma comida que não cai bem... não parecem contrações, não. Quer dizer, eu lá sei como são contrações...rs. Ai, meninas, mas o que mais me empolga é o parto normal. Não me perguntei porque, nem eu sei exatamente. Só sei que não tenho medo algum e não vejo a hora de passar por tudo. Por mim, nem anestesia peridural tomava. Ia tudo na raça mesmo! Acho que é porque minha vó era índia, duma tribo lá do Paraná...rs. O sangue é forte aqui...rs. Tô lendo um livro sobre parto natural e amei a idéia de ter a Belle ajoelhada..rs. Ia ser o máximo... pena que não fazem isso no Brasil. Um horror essas cesáreas desnecessárias... mas, enfim, é nossa cultura.

O quartinho ficou muito fofo! No orkut pus algumas fotos e uma aqui para vocês verem. Pena que a Belle vai chegar em pleno inverno e o quarto dela vira um congelador porque não bate sol. Acho que ela vai ficar um bom tempo no meu quarto mesmo. Ai, gente, vou falar uma coisa bem sincera com vocês, já tenho 30 anos, sei exatamente de onde vêm os bebês (rs), estou nessa preparação toda, mas lá no fundo eu ainda não assimilo que é um bebê que sairá da minha barriga. Só de pensar nisso, meu estômago enche de borboletas... Eu mal deixei de ser filha e fora que tenho cada brincadeira de criança... Como serei mãe? Que coisa maluca...E como será viver 24 horas para cuidar de um serzinho que depende inteiramente de mim? A Isabelle nem se dá conta disso. A bailarina aqui só pensa em se esticar o dia e a noite toda. Essa semana ela descobriu minha costela. Foi um momento emocionante, para não dizer que foi um pouco dolorido. Mas foi muito fofo porque dá para sentir certinho o pé dela. Me sinto uma grávida incomum às vezes... eu gosto de tudo na gravidez, até os incômodos...rs.

Nossa, escrevi tudo que eu podia! Espero que alguma de vocês leiam:( (como estou carente!). Um beijãoooo a todas e todos os bebês (inclusive a Melzinha e o Thi!)


Enviado por Shirlei Ramos * 22:31

[21.6.07]

Olá queridas!!!

Vou ajudar a Paty a tirar um pouco das teias de aranha daqui...rsrsrs

Andei faltando no trabalho por causa de dores de cabeça, mas to legal. A médica me passou Tylenol e to novinha em folha...

Vontade de continuar em casa, mas tenho que trabalhar, então amanhã lerêlerê...rs

Saudades da Pri, não deu mais noticias.

A Chel tbm sumiu do mapa e nem fotos novas posta no flogão.

Naime então nem se fala neh

Nem a Shirlei dá noticias!

E a Luci???? Nada de aparecer no MSN ou deixar um scrap no orkut....poxa, magoa isso viu...

Essas coisas não se deve fazer com grávida...kkkkkkkkkk

Bom, só mesmo quis tirar as teias de aranha...rsrs

Tem um video do US do Thiago no meu orkut.

E vou colocar uma fotinho minha de hj aqui pra alegrar...hehehe

Beijos e Beijos cheios de saudades de todas as amigas e seus bebês!


Enviado por Gi * 18:28

[19.6.07]





bom dia amigas, kd os post's??? vamos tirar teia de aranha entao...rs
Venho contar da nossa consulta em Ctba, no sabado...bom ela confirmou a grande possibilidade de ser colangite e achou muito acertado o pediatra ter entrado com antibiotico (ceftriax), que tomou IM até ontem, porém ela aumentou a dose para esses dois dias, nossa é horrivel ver ele berrar, pois é que nem penicilina...dói pacas, mas enfim como sempre digo ao meu marido, é para o bem dele,bom vamos as boas ne..rss ele ta desenvolvendo normalmente, oque de certa forma é incomum para bebes com atresia, ela disse que posso ate ver na net, geralmente bebes na idade do nosso, chegam a ter apenas 3500kg a 4000kg, Joao Victor já esta com 6700kg e 64cm...e toda vez eu falo para ela que Deus é grande...rss e vou provar isso a eles sim...a icterisia voltou a diminuir graças, quarta agora repetimos o exame para confirmação que a infecção baixou..melhor se foi..mudou a medicação dele, aumentou noriporum pela anemia ter voltado e muito o antibacteriano para que o organismo nao acostume e perca o efeito, ai voltei a pedir do sal...qdo falei, puxa sera dificil de explicar a ele numa festinha por exemplo para nao comer chips e outras... ai ela facilmente me respondeu...ahhhh mais até lá talvez ele nao esteja mais com esse figado...fiz cara de susto ne...mas ela disse que precisamos ser realista, isso que a tal biopsia do figado ainda nem veio para ter ideia do quanto foi lesado, ela acha que até um ano talvez ele tenha que transplantar...me arrepiei mas nao perco a fé, mas ai ja pedimos maiores informações, hj eles fazem em crianças com pessoa viva, ou seja meu marido pode ser o doador, oque facilita bastante ne,já que nao há a preocupação de esperar e demorar para conseguir no caso de precisar com urgencia...ela acha isso por ele ter uma drenagem parcial e ter tido essa infecção,e continuar icterico. Mas para meu Deus nada é impossivel...Bom já me estendi ne...rss Iuupp domingo fara 5 meses...ahh isso foi outra coisa q disse q muitas crianças começam a ter mais problemas apos o 6 mes...não sera o caso dele.
JESUS É NOSSO REI NADA TEMEREI...
Bjokas e otima semana a todas com saudades de vcs
Paty


Enviado por Patricia Oliveira * 11:46

[5.6.07]

Oie amigas!!!
Hj fiz outro US e estou aqui pra contar!!!
Bem, meu bebê está perfeito, com todos os órgãos possiveis de se visualizar em perfeição. Coração batendo, mãozinhas com 5 dedos cada e abrindo e fechando. Perninhas dobradas, pézinhos com 5 dedinhos cada tbm, e pra ter ideia, eu achei que o pé era a mão, portanto, pra minha infelicidade o Thiaguinho tem o pé do papai. Tudo bem, ele é perfeito, mas um defeitinho tinha que ter neh!!! O coração batendo a 162bpm, ele pesa 542g e tem aproximadamente 19cm de comprimento.
O médico ainda disse que o estomago está no lugar certo e recebendo liquido amniotico. A bexiga enchendo e esvaziando normalmente. Os ossos da coluna todos fechadinhos. E não há nenhuma anormalidade aparente. Confirmou o sexo com a presença do piruzinho e o saquinho...hihi
No mais, tudo certo, o médico é falante assim como o mais mudo dos mudos, mas a minha GO diz que ele é um ótimo especialista em medicina fetal, então eu acredito.
Matheus disse que o médico é um sem educação, mas cada um ao seu jeito né!!
O que importa é que eu matei as saudades do meu Thiaguinho lindo e confirmei que é um menino mesmo, pq algumas pessoas me disseram que minha barriga não parece de menino e que ja ouviram historias de que num US deu menino e depois menina. A Shi pode confirmar essa história. Até minha sogra falou pra esperar um pouco e ver em outro US pra confirmar! Então...TA CONFIRMADOOOOOO
Bem, é isso. Não tenho fotos pq ta muito frio pra ficar com a barriga pelada kkkkkkkkk

E estou sempre em oração pela gestação da Pri e pela vidinha da Mel.
Beijos e Beijos

Lilypie Expecting a baby Ticker


Enviado por Gi * 19:31

[2.6.07]

Pri, faz bem uma meia hora que estou sentada aqui, pensando no que te dizer... Tantas, mas tantas coisas, passam pela minha cabeça nesse momento. Eu não sei muito bem porque, mas desde quando conversamos pela primeira vez pelo msn você se tornou alguém muito especial para mim. Uma amiga de verdade, sabe. Daquelas que a gente torce com o coração aberto, que a gente quer sorrir junto, abraçar, chorar junto também, que a gente pensa todos os dias e quer sempre ter notícias. Você me tocou dessa forma. Quando você escreveu aqui sobre o teste de farmácia que tinha dado uma linha bem fraquinha, mas estava lá, eu passei boa parte da noite vibrando por você, agradecendo ao Universo por ter atendido seu pedido e você poder realizar esse sonho tão lindo em sua vida.

Diariamente, eu queria saber mais... saber como estava você, seu bebezinho, sua expectativa. Para mim, foi tão importante quanto saber como estava se desenvolvendo minha própria gravidez. Então, no dia 16 de maio, eu abri o blog e vi seu post triste sobre a curetagem. Sabe, naquele momento, eu me senti tão pequena. Foi um pensamento besta, mas senti como se eu pudesse ter te ajudado a evitar. Como se eu tivesse uma fórmula para evitar que você passasse por isso... e tivesse escondido. A cabeça da gente é meio estranha, às vezes, e nem sei porque me senti assim. Daquele dia até o dia em que a Luci me escreveu contando que você ainda estava grávida, não tenho dúvida de que pensei em você todos os dias (meu marido que o diga, de tanto que eu falava de você...rs). Queria tanto saber como você estava e queria até ocupar seu lugar para ver se você conseguia ver tudo o que passou com outros olhos...

Aí, eu soube da notícia de você ainda estar grávida, e mesmo a gravidez estando se desenvolvendo da forma que estava, eu não hesitei um minuto. Para mim já tinha dado certo e fim. E, talvez nesse momento tenha ficado mais claro porque sinto essa ligação tão forte entre a gente. Passamos por uma síndrome de pânico e superamos. A gravidez foi algo difícil de ser alcançado, mas estamos conseguindo com perseverança e amor.

Com tudo isso, a vontade de ocupar seu lugar, mudar suas idéias, de dar ainda mais força é, “egoisticamente”, IMENSA. Têm momentos que eu gostaria de poder só fazer você pensar coisas boas, só fazer você acreditar e ponto final. Mas não é assim que funciona. E mesmo se fosse possível ter esses poderes especiais, não seria certo. Não é à toa que somos todos dotados de livre arbítrio, não é? Eu acho que o que mais me impulsiona ter esses pensamentos egoístas é quando eu leio que você se questiona sobre por que tem que ser com você, por que dessa forma. A essas perguntas, você só encontrará respostas tristes, desanimadoras, que te põem para baixo... isso se encontrar. Eu passei 30 anos da minha vida pensando dessa forma. Por que comigo? Por que sou assim e não assado? Será castigo? Será que nunca vai mudar? E não mudava mesmo porque eu ficava no meio dessa “nhaca”. Até que eu entendi que eu só devia dar importância a uma coisa: “nada tinha importância tão grande para se dar tanta importância.”

Se você olhar pela ótica de que a Melzinha está aí dentro com pouco líquido, lutando para viver, até sofrendo para se mexer, te fazendo sofrer com as mexidas... tenho certeza absoluta de que você vai se sentir terrível, triste, angustiada e até ansiosa. Agora se você pensar que existem 20 dedinhos aí dentro, perfeitinhos, um pezinho torto que é um charme (igual ao meu, aliás...rs), uma mulher guerreira (só podia ser mulher mesmo!) que escolheu VOCÊ para vir a esse mundo, que insistiu em viver contra qualquer prognóstico científico ou coisa e tal, que te fez sentir pela primeira vez o amor de mãe, que te uniu ainda mais a seus amigos, a sua família, a seu marido; que te fez ver que você é abençoada por poder gerar uma vida... se você pensar nisso e em outras coisas boas que a Melissa te proporcionou, eu tenho certeza de que você encherá seu coração de coragem e passará por tudo que tiver que passar, acreditando que foi mais uma vivência preciosa que você teve em sua existência.

Eu já vi muitas coisas acontecendo, ultimamente e, por isso, não acredito mais no impossível, na infelicidade e desesperança. Recentemente, um tio meu foi atropelado e os médicos cogitaram morte cerebral, pois ele não respondia a mais nada. Hoje, dois meses depois, ele está falando normalmente e o que parecia impossível – pois o lado direito foi seriamente danificado – já mexe todo o lado direito. Meu vizinho foi diagnosticado com câncer terminal – tinha poucos meses mesmo de vida. Hoje, seis meses depois, ele anda normalmente pela rua, alegre e faceiro e os médicos estão de cara no chão.

E, assim é a vida, amiga, muito, mas muito mais profunda do que qualquer médico possa prever. Porque a vida é construída pelas nossas crenças, pela nossa força de vontade, pelos nossos desejos, pelos amigos que torcem e rezam por nós e, principalmente, pelo amor que nos faz cem bilhões de vezes mais capazes e maiores do que tendemos a acreditar que somos.

Eu sei que tudo isso se transformou em um livro...rsrs, tanto que eu tive que pôr em um post...rs, também sei que parece confuso ou pretensioso demais...rs, mas é o que meu coração pediu para te dizer. Ele ainda acredita que não é o fim. Que você vai contar tudo isso apenas como mais uma experiência que viveu e aprendeu.

Um beijo imenso para você e para a amiguinha da Belle – sinto que ela está aqui quietinha (milagrosamente!) desejando que a Melzinha venha a esse mundo para que as duas possam, com aqueles biquínis bem meigos, correrem pela praia de mãos dadas!



Enviado por Shirlei Ramos * 11:40

Se hj ficar dificil de entender o post vcs me perdoem... Tudo está muito dificil de entender e aceitar. Talvez as idéias não fiquem tão claras no papel, pq elas tb não estão claras na cabeça.

O q vc`s sentem qdo o bebê mexe? Sensação de borboletas, uma ondinha, um tremor? Aposto q qq q seja a resposta deve ser uma emoção maravilhosa.
O q eu sinto qdo o bebê mexe? Dor. Uma dor inexplicável, que me tira a cor, o ar, o humor. E tão logo a dor passe uma gota de sangue aparece. Sempre desejei saber o q é sentir o bebê mexer. Mas nunca imaginei q eu fosse sofre tanto. Que Deus me perdoe pelo q vou dizer, mas prefiro não sentir. Embora a angústia de não saber ao certo q ele está bem seja grande, a dor é muito maior.
Pq tudo tinha q ser assim? Será um castigo pelo meu desejo de ter um filho sem ter q passar pela gravidez? Será q por desejar muito mais ser mãe do q ser grávida eu tenha q passar por todo esse desconforto? Eu acredito q não. Por mais q tudo seja tão dificil, tão doloroso, não creio q seja uma punição. Pelo contrário. Acho q seja uma benção. Pq qdo tudo passar, independente das consequências eu vou poder dizer q sou mãe. Mãe de bebê ou de anjo tanto faz... Mas eu fui e sou mãe.

As coisas não estão fáceis pra mim. Muitas coisas acontecem e me fazem pensar pq eu, pq comigo, pq q tem q ser assim. Eu ainda não sei a resposta pra essas perguntas... A única coisa q eu sei é q é assim e nada posso fazer pra mudar.
No dia 31/05 fomos a um médico especialista em medicina fetal muito conceituado. Logo de cara simpatizamos com ele. Médico humano q levanta da mesa pra cumprimentar os pacientes. Que se interessa em saber como estamos (não só fisicamente). Ele nos tratou muito bem e em nenhum momento nos deu falsas esperanças, mas tb não tirou de cara as q a gente tinha.
Fizemos uma US (q nem sei o nome) modernissima e o q ele viu, o deixou muito preocupado. Explicou q as chances estão muito pequenas (coisa de menos de 1%) e q temos q pensar na minha saúde antes de qq coisa. Optamos por tentar fazer a infusão de liquidos na barriga.
Ele convocou os médicos (alunos da especializaçao em med. fetal) e começou o procedimento.
Fora ele mais 6 médicos vieram assistir e participar. Primeiro uma anestesia local (tipo a do dentista). Em seguida com a ajuda do ultrassom, determinaram onde a agulha deveria entrar. A agulha devia medir uns 10 ou 12 cm, e não era das fininhas. Aos poucos sempre monitorando a agulha foi totalmente introduzida no útero, ficando só a ponta onde seria introduzido o líquido.
Conforme foi enchendo o bebê meio q instintivamente foi se alongando. A sensação q todos tivemos era de q foi um grande alívio pra ele ter espaço pra se mexer. E como se mexeu, tivemos até q recomeçar o procedimento pq ele tampou a entrada do liquido com o pezinho.Nossa gente q pezinho lindo... Tortinho, mas lindo... Tão logo começasse a andar teria q usar botinha ortopédica, mas pelo menos dava pra arrumar. Esticou os bracinhos e num movimento q parecia um tchauzinho encheu os olhos da gente de lágrimas. Foi algo como um oi ou até breve ou ainda um adeus. Me doeu muito sentir tanta alegria em ver meu bebê bem. A sensação de impotência foi gritante. Eu não poderia proporcionar isso pra ele sempre. E a pior sensação de mãe deve ser justamente essa a de não poder proporcionar o melhor pra seus filhos...
Com a bolsa cheia de líquido pudemos ver todos os órgão dele. Os rins, estomago, pancreas, coração, os dedinhos (eram 20 gente... e lindos :) ). A torcida agora era pra q eu conseguisse manter o líquido dentro de mim. Pq com 19 sem os pulmões ainda não estavam prontos, e precisariam do liquido pra se formarem totalmente. Se o líquido ficasse as chances de sucesso subiriam pra algo em torno de 1 a 2%, ainda muito poucas, mas ao mesmo tempo enormes pra situação q apresentavamos...

Esqueci de contar uma coisa. A história de mulher ser sexo frágil e tudo relacionado a isso é uma tremenda mentira... Meu bebê é menina, a Melissa está aqui lutando como toda mulher faria, guerreira desde o ventre.

Levantei e fui me vestir, toda contente pq o liquido não tinha escorrido nem uma gota. Estava qse certo q tudo seria um sucesso. Combinamos de esperar por 30 minutos antes de irmos embora. Mas nem deu tempo de sair do consultório. Pra minha tristeza e desespero (inclusive do médico) começou a escorrer tudo. Estava acabado. O Dr. combinou q iria ligar pro meu médico pra eles trocarem opiniões e definirem um plano de conduta dali em diante. Mas enquanto eu estava no banheiro pingando, ouvi ele dizendo pro Juninho e pra minha mãe q ele ia recomendar q o meu Dr. induzisse o parto, q nada adiantaria insistir.
Mais uma vez meu chão caiu. Não queria falar com ninguém, se eu pudesse e se a vida em risco fosse somente a minha tinha saído correndo dali, em direção a lugar nenhum e só voltaria depois q tivesse certeza q tudo era um pesadelo.
Voltamos pra Praia Grande, eu muda, só conseguia lembrar de minha pequena dando tchau. Ou melhor ADEUS!. Agora tudo estava pior do q antes. Pq se a gente tinha alguma dúvida sobre a saúde da Mel antes, se o perigo de má formação era tão gritante antes, agora não era mais. Nós sabemos q ela é perfeita, e tirando o pé tortinho (imaginem q princesa de vestidinho e botinha) o único problema é a falta de líquido. Se ao menos tivesse ficado alguma coisa ela teria reais chances de nascer e sobreviver. Tudo q ela precisa nesse momento é de um pouco mais de água pra ajudar os pulmõezinhos.

De noite ligamos pro meu médico e minha consulta q seria na segunda-feira foi transferida para hj. Logo mais saberei o q vai acontecer... Talvez demore pra voltar aki pra contar, mas dou um jeito de avisar alguém q avisa as outras...

Muitos beijos


Enviado por Pri e Mumu * 09:41